La coppia felice: di cosa ha bisogno la relazione per durare?

L'”amore saggio” si regge su quattro prerogative fondamentali della relazione:

• desiderio reciproco

• intimità

• complicità costante

• esclusività del rapporto

DESIDERIO RECIPROCO Se viene meno la passione, la coppia può restare unita, stabile, basandosi soltanto sull’amicizia? Ritengo di no. Se all’inizio di una relazione manca il desiderio, questo non può quasi mai essere costruito; non si può nemmeno parlare di coppia. L’amicizia da sola non basta. Qualora ci sia, invece, può essere compromesso se non viene coltivato. E’ ciò che accade quando uno dei partner o entrambi non si prendono più cura del proprio aspetto e atteggiamento, smettendo di essere desiderati e diventando indesiderabili. Si tratta di una situazione molto frequente, soprattutto quando la coppia evolve in famiglia. INTIMITÅ La vita della coppia dipende anche dalla capacità di conservare, sia pure in parte, l‘intimità provocata dall’innamoramento. La vita di coppia richiede di dire la verità, di essere sinceri, ma richiede anche coerenza, progetto. Richiede anche di tacere pensieri ed emozioni che potrebbero turbare e offendere la persona che amiamo. Le parole malvagie, le accuse rabbiose, le volgarità, gli insulti lasciano ferite che, a poco a poco, scavano un baratro.

COMPLICITÅ La complicità, al contrario della passione, rappresenta il frutto di un’intesa maturata nel tempo: basta uno sguardo per comprendersi, e anche un semplice sorriso connota un legame di reciproca fiducia, di stima e compiacimento. Essere complici significa essere sempre alleati anche quando uno dei due sbaglia. La complicità è uno degli aspetti intimi, riservati dell’amore. Indica che due persone innamorate stanno dalla stessa parte, fanno fronte comune contro coloro che li ostacolano, che li minacciano, e che costituiscono un pericolo per la loro unione. Questo significato è importante. Non basta dire infatti che quei due vanno d’accordo, che si aiutano a vicenda, si sostengono. Nel rapporto di coppia c’è qualcosa di più: la difesa dal mondo esterno. Una coppia innamorata deve sopravvivere in un mondo ostile. Essa, perciò, deve essere anche una fortezza, una difesa, respingere attacchi, andare all’offensiva. Ciascuno conosce i pregi e le debolezze dell’altro. Si appoggia a suoi punti di forza, supplisce alle sue carenze. Nella vita sociale mette in evidenza le sue virtù e nasconde i difetti. Quando viene attaccato, corre in suo soccorso con ogni mezzo. Si potrebbe dire che c’è un piacere nella complicità. Essa aumenta con la vita in comune, con la conoscenza reciproca, con l’abitudine a combattere insieme. Si nutre di virtù etiche come la sincerità, la confidenza, l’intimità. Ma ha assoluto bisogno delle fredde risorse intellettuali per affrontare e risolvere insieme i problemi. Viene turbata dalle passioni. È distrutta dalla gelosia. Perché la gelosia è sospettosa e porta i due innamorati a osservarsi come due potenziali nemici. Ma anche dalla collera, dalla paura, perché sono troppo calde, troppo instabili. ESCLUSIVITÅ L’amore è qualcosa di scelto, di voluto. È il prodotto di un patto. Se non viene esplicitamente stabilito un patto di fedeltà la coppia non dura. L’impegno di fedeltà, come tutti gli altri impegni di coppia, deve essere rinnovato nel tempo. Se il patto viene rispettato a lungo, produce un profondo mutamento della relazione erotica. A poco a poco entrambi rinunciano a fare fantasie di tradimento, non si espongono a tentazioni, ed imparano a cercare la bellezza e il piacere nel corpo dell’altro. La fedeltà sessuale deve essere garantita dal desiderio reciproco che rende immuni da altre tentazioni. Un legame è esclusivo quando niente e nessuno può infrangerlo. In questo senso le difficoltà da affrontare uniscono ancor di più di una vita serena.